E mudança que é bom nada!

Quase 4 anos depois eu volto aqui e percebo que nada mudei no quesito sentimento, mas melhorei no quesito escrita.

Continuo sendo insegura, covarde e até mesmo fútil!
Me importando demais, sentindo demais e como sempre criando expectativas além da minha realidade; continuo confiando cegamente nas e me decepcionando como sempre, e nesses casos a experiência não vale nada, visto que os erros continuam sendo os mesmos.

Tantra ou Mantra...

Existem quatro coisas na vida que não se recuperam:

A pedra depois de atirada;

A palavra depois de proferida;

A ocasião depois de perdida;

O tempo depois de passado.

Dê mais às pessoas do que elas esperam e faça-o com alegria.
Case com alguém com quem goste de conversar. À medida que forem envelhecendo, o seu talento para a conversa se tornara tão importante quanto os outros todos.
Não acredite em tudo o que ouve.
Não gaste tudo o que tem.
Não durma tanto quanto gostaria.
Quando disser "Te amo", seja sincero.
Quando pedir "desculpas” olhe nos olhos da pessoa.
Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.
Acredite em amor à primeira vista.
Nunca ria dos sonhos dos outros, quem não tem sonhos tem muito pouco.
Ame profundamente e com paixão, podemos nos magoar, mas é o único meio de viver uma vida completa.
Quando se chatear, não grite e por favor, nada de insultos.
Fale devagar, mas pense depressa.
Quando lhe fizerem uma pergunta que não quer responder, sorria e pergunte: "Porque quer saber isso?"
Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.
Quando alguém espirrar, diga "saúde".
Quando você perder algo, não perca a razão.
Recorde-se dos três "R":
* Respeito por si mesmo
* Respeito pelos outros
* Responsabilidade pelos seus atos.

Não deixe que uma pequena guerra afetar uma grande amizade.
Quando errar, tome providências imediatas para corrigir esse erro.
Sorria quando atender o telefone, quem está do outro lado vai percebê-lo na sua voz.
Passe algum tempo sozinha e reflita.

Tentando seguir e fazer as coisas darem certo!

Principalmente o não dormir tanto quanto eu gostaria! hehehehe...

'Mãedrinha'

Dona Maria.... Minha vida, amor eterno!
Te daria o mundo se eu pudesse, se dependesse de mim você não sofreria, choraria ou sentiria dor!
Pelo fato de não ser sua filha a possibilidade de não ter você na minha vida dói tanto, que eu sinto um buraco no meu coração!
Odeio quando você sofre, odeio quando você reclama e me odeio quando te magoou!
Eu não queria que você me amasse como você me ama e nem te amar como eu amo!
Seria tão mais fácil ir embora e te deixar, mas é tão difícil saber que se eu for embora eles vão te matar mais rápido!
Se você soubesse que é meu porto seguro....
Se soubesse que me afasto cada vez mais é para o seu bem, para não te atrapalhar...

Eu daria a vida por você, mas não estou disposta a te ver morrer por ninguém!
Muito menos por mim....

Pai, por que me abandonaste?

Eu disse que pai seria uma palavra muito utilizada aqui e será!
São quase 22 anos de vida e quase 22 anos sem pai!
Será que ele acha que vai me comprar com dinheiro? Aos 47 do segundo tempo não rola!
Será que é tão difícil se preocupar com alguém que não pediu para vir ao mundo?
Eu me preocupo com ele, será que é tão dificíl se lembrar de mim? Não é nem se preocupar!
Será que estou pedindo demais? Ahhhhhhhh...
Eu só queria que ele fosse meu pai uma única vez!
Afinal eu não tenho mãe, não tenho casa (como frizaram para mim outro dia) e moro de favor na casa de terceiros ( mesmo esses terceiros sendo as pessoas que mais amo neste mundo e quais eu daria minha vida, o que não é grande coisa).
Pelas leis naturais da natureza nós casamos, temos filhos, criamos esses filhos, esses filhos casam e vão embora e assim podemos morrer em paz com a sensação de missão cumprida!
E onde eu me encaixo?
Não tenho mãe, não tenho casa, meu pai troca de mulher com a mesma intensidade que eu troco de sutiã.! Nunca moramos na mesma casa por mais de uma ano sem interrupções, isso me faz pensar será que ela será um bom avô? Ou melhor será que eu o quero perto dos meus (futuros) filhos?
Será que eu um dia vou perdoa-lo, será que um dia eu vou me perdoar?
Será que eu vou esquecer?

Deus dai me juizo, força e paciência...

Humana, infelizmente humana!

Olha quase um mês sem escrever e em um mês tantas coisas acontecem...
Crianças nascem, plantas crescem, pessoas morrem...
Eu morri...
Eu (re)nasci... (Novamente soando drámatica)
Fiquei sem pc (Agora meu BB tá tinindo), quebraram meu telefone, surtei (mais uma vez!), quebraram meu coração, meu bom senso, meu amor próprio, entre tantas partes que não é possível consertar.
Odeio não ter o controle da minha vida, dos meus sentimentos e da situação!
Odeio chorar e demonstrar o quanto eu sou fraca!
Meu Deus como eu sou fraca... Humana!
As vezes as pessoas te tiram do fundo do poço apenas para ter o prazer de te empurrar de volta.
As vezes um simples gesto pode mudar toda sua vida...
A diferença entre o veneno e o remédio esta apenas na dose!
E se achou que estava me envenenando... Sorry honey! Você me curou!
Confiei em você! Te contei tudo e um pouco mais sobre mim e minha forma de pensar...
Mas em contra partida também sei tudo sobre você e quando você menos esperar, espere...
Chorei muito, quis morrer, quis matar, quis ir embora, chorei mais um pouco, meu ego doeu, minha alma doeu, minha cabeça doeu, chorei mais ainda e continuei chorando. Ah dormi e chorei mais um pouco!
Mas acordei tão bem, me senti tão viva. A paz que eu sempre procurei senti naquele dia e foi única, nada vai tirar essa paz (isso me deixa tão feliz!), cabeça vazia, ideias frescas e centradas!
Planos, muitos planos (alguns absurdos admito, mas são apenas planos!)... Alguns planos são metas.
Metas a serem alcanças e não esquecidas ( por mais que eu pareça distraída...)!

Palavras de um futuro bom...

Sempre que eu me perco em meus devaneios, começo com aquela velha ladainha:
Vou começar de novo, fazer diferente e blá, blá, blá...
Como aquelas promessas de Ano Novo, que sempre fazemos prometendo coisas que nunca iremos cumprir.
Assim eu levo minha vida...
Sempre prometendo coisas humanamente impossíveis (para mim é claro!).
Estou sempre me privando dos prazeres da vida (os da carne nunca! kkkk...), me impedindo de fazer coisas que vão me dar prazer e de pessoas que me proporcionariam isso...
Será que meu orgulho (ou burrice) me cega a tal ponto?
A ponto de deixar escapar a felicidade (ou o que seria dela) dos meus dedos?
Impedindo-me de fazer as coisas?
Inferno eu estou me enlouquecendo (confuso eu sei)!
Porque será que não consigo fazer as coisas ao menos uma vez direito?
Queria tomar a decisão certa, não meter os pés pelas mãos, ser feliz... Será que é tão difícil?
Me faço essa pergunta todos os dias!
Será que é tão difícil?
Será que é tão difícil aceitar as pessoas como elas são e demonstrar que não sou essa carapaça em tempo integral, mostrar que tenho sentimentos, que quando me cortam eu sangro...
Meu Deus me de uma luz...
Preciso daquela ‘luzinha’ no final do túnel, aquela que quando achamos que estamos perdidos, ela vem e mostra que sempre existe a chance de um novo começo...

Jesus save-me!

Se eu chorei ou se sorri...

O importante é que emoções eu vivi!

Esse é que resumão minha vida! O final de semana foi longo e a semana anterior mais ainda, mas o que me serve de consolo é o feriado que tá chegando e o 13° adiantado (tudo bem não vou fazer nada mas tendo dinheiro quem sabe, apesar de adorar fazer nada... hehe).
Minha semana foi cheia de emoções e (re)descobertas, (re)descobri que ninguém vive sozinho e que é muito bom reencontrar velhos amigos!
Minha vida é um circulo vicioso(aí, aí), por mais que eu rode eu sempre acabo no mesmo lugar, com aquelas pessoas que me compreendem e me completam (cliché talvez, mas é a mais pura verdade!).
Também tive vontade de desistir, de jogar tudo para o alto, só ficar deitada na minha cama, como se ela fosse a solução de todos os meus problemas e que a partir dela o mundo seria melhor (Será que eu realmente acredito nisso? Pq não estou me convencendo mais).
Confiar... Palavra tão simples, mas com um significado tão complexo para mim as vezes...
Essa é palavra que resume (estou utilizando muito essa palavra atualmente! Jesus...) o meu maior defeito: Confiar nas pessoas (ainda mais quando tenho uma tendência a confiar nas pessoas erradas, nesse caso erradas mesmo, sem ressalvas), essas pessoas querem me convencer de que sou inútil e que estou errada ( e quase me convenceram disso!).
Quando estava na beira do precipício (de novo no meu precipicio particular), me puxaram de volta como uma simples frase "Você independente dos problemas sempre esta sorrindo"(é por isso que eu amo tanto aquela mulher), é verdade... Me lembrei o quanto sou burra, por deixar pessoas tão insignificantes atrapalharem tanto a minha vida!
Me fazendo ir contra meu princípios e minhas crenças, a crença que tenho em mim, a crença em um mundo melhor, a crença de que as pessoas são boas e que amam umas as outras... Doce ilusão!
Depois de ir ao fundo do poço (de novo) e voltar me lembrei de como é bom estar viva e que essas pessoas que tanto querem me ver mal, estão mal (não que eu deseje mal há elas, mas a máxima é verdadeira 'aqui se faz, aqui se paga').
Decidi deixar essas futilidades de lado, vou curtir minha vida e deixar tudo que me faz mal de lado...
Mesmo que isso inclua pessoas que aparentemente me faziam bem!
Como diria aquela velha frase de caminhão "Vou cuidar da minha saúde, porque da minha vida já tem quem cuide!"

Continua...