quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Tantra ou Mantra...

Existem quatro coisas na vida que não se recuperam:

A pedra depois de atirada;

A palavra depois de proferida;

A ocasião depois de perdida;

O tempo depois de passado.


Dê mais às pessoas do que elas esperam e faça-o com alegria.
Case com alguém com quem goste de conversar. À medida que forem envelhecendo, o seu talento para a conversa se tornara tão importante quanto os outros todos.
Não acredite em tudo o que ouve.
Não gaste tudo o que tem.
Não durma tanto quanto gostaria.
Quando disser "Te amo", seja sincero.
Quando pedir "desculpas” olhe nos olhos da pessoa.
Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.
Acredite em amor à primeira vista.
Nunca ria dos sonhos dos outros, quem não tem sonhos tem muito pouco.
Ame profundamente e com paixão, podemos nos magoar, mas é o único meio de viver uma vida completa.
Quando se chatear, não grite e por favor, nada de insultos.
Fale devagar, mas pense depressa.
Quando lhe fizerem uma pergunta que não quer responder, sorria e pergunte: "Porque quer saber isso?"
Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.
Quando alguém espirrar, diga "saúde".
Quando você perder algo, não perca a razão.
Recorde-se dos três "R":
* Respeito por si mesmo
* Respeito pelos outros
* Responsabilidade pelos seus atos.

Não deixe que uma pequena guerra afetar uma grande amizade.
Quando errar, tome providências imediatas para corrigir esse erro.
Sorria quando atender o telefone, quem está do outro lado vai percebê-lo na sua voz.
Passe algum tempo sozinha e reflita.

Tentando seguir e fazer as coisas darem certo!

Principalmente o não dormir tanto quanto eu gostaria! hehehehe...

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

'Mãedrinha'


Dona Maria.... Minha vida, amor eterno!
Te daria o mundo se eu pudesse, se dependesse de mim você não sofreria, choraria ou sentiria dor!
Pelo fato de não ser sua filha a possibilidade de não ter você na minha vida dói tanto, que eu sinto um buraco no meu coração!
Odeio quando você sofre, odeio quando você reclama e me odeio quando te magoou!
Eu não queria que você me amasse como você me ama e nem te amar como eu amo!
Seria tão mais fácil ir embora e te deixar, mas é tão difícil saber que se eu for embora eles vão te matar mais rápido!
Se você soubesse que é meu porto seguro....
Se soubesse que me afasto cada vez mais é para o seu bem, para não te atrapalhar...

Eu daria a vida por você, mas não estou disposta a te ver morrer por ninguém!
Muito menos por mim....

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Pai, por que me abandonaste?

Eu disse que pai seria uma palavra muito utilizada aqui e será!
São quase 22 anos de vida e quase 22 anos sem pai!
Será que ele acha que vai me comprar com dinheiro? Aos 47 do segundo tempo não rola!
Será que é tão difícil se preocupar com alguém que não pediu para vir ao mundo?
Eu me preocupo com ele, será que é tão dificíl se lembrar de mim? Não é nem se preocupar!
Será que estou pedindo demais? Ahhhhhhhh...
Eu só queria que ele fosse meu pai uma única vez!
Afinal eu não tenho mãe, não tenho casa (como frizaram para mim outro dia) e moro de favor na casa de terceiros ( mesmo esses terceiros sendo as pessoas que mais amo neste mundo e quais eu daria minha vida, o que não é grande coisa).
Pelas leis naturais da natureza nós casamos, temos filhos, criamos esses filhos, esses filhos casam e vão embora e assim podemos morrer em paz com a sensação de missão cumprida!
E onde eu me encaixo?
Não tenho mãe, não tenho casa, meu pai troca de mulher com a mesma intensidade que eu troco de sutiã.! Nunca moramos na mesma casa por mais de uma ano sem interrupções, isso me faz pensar será que ela será um bom avô? Ou melhor será que eu o quero perto dos meus (futuros) filhos?
Será que eu um dia vou perdoa-lo, será que um dia eu vou me perdoar?
Será que eu vou esquecer?

Deus dai me juizo, força e paciência...

Humana, infelizmente humana!

Olha quase um mês sem escrever e em um mês tantas coisas acontecem...
Crianças nascem, plantas crescem, pessoas morrem...
Eu morri...
Eu (re)nasci... (Novamente soando drámatica)
Fiquei sem pc (Agora meu BB tá tinindo), quebraram meu telefone, surtei (mais uma vez!), quebraram meu coração, meu bom senso, meu amor próprio, entre tantas partes que não é possível consertar.
Odeio não ter o controle da minha vida, dos meus sentimentos e da situação!
Odeio chorar e demonstrar o quanto eu sou fraca!
Meu Deus como eu sou fraca... Humana!
As vezes as pessoas te tiram do fundo do poço apenas para ter o prazer de te empurrar de volta.
As vezes um simples gesto pode mudar toda sua vida...
A diferença entre o veneno e o remédio esta apenas na dose!
E se achou que estava me envenenando... Sorry honey! Você me curou!
Confiei em você! Te contei tudo e um pouco mais sobre mim e minha forma de pensar...
Mas em contra partida também sei tudo sobre você e quando você menos esperar, espere...
Chorei muito, quis morrer, quis matar, quis ir embora, chorei mais um pouco, meu ego doeu, minha alma doeu, minha cabeça doeu, chorei mais ainda e continuei chorando. Ah dormi e chorei mais um pouco!
Mas acordei tão bem, me senti tão viva. A paz que eu sempre procurei senti naquele dia e foi única, nada vai tirar essa paz (isso me deixa tão feliz!), cabeça vazia, ideias frescas e centradas!
Planos, muitos planos (alguns absurdos admito, mas são apenas planos!)... Alguns planos são metas.
Metas a serem alcanças e não esquecidas ( por mais que eu pareça distraída...)!

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Palavras de um futuro bom...

Sempre que eu me perco em meus devaneios, começo com aquela velha ladainha:
Vou começar de novo, fazer diferente e blá, blá, blá...
Como aquelas promessas de Ano Novo, que sempre fazemos prometendo coisas que nunca iremos cumprir.
Assim eu levo minha vida...
Sempre prometendo coisas humanamente impossíveis (para mim é claro!).
Estou sempre me privando dos prazeres da vida (os da carne nunca! kkkk...), me impedindo de fazer coisas que vão me dar prazer e de pessoas que me proporcionariam isso...
Será que meu orgulho (ou burrice) me cega a tal ponto?
A ponto de deixar escapar a felicidade (ou o que seria dela) dos meus dedos?
Impedindo-me de fazer as coisas?
Inferno eu estou me enlouquecendo (confuso eu sei)!
Porque será que não consigo fazer as coisas ao menos uma vez direito?
Queria tomar a decisão certa, não meter os pés pelas mãos, ser feliz... Será que é tão difícil?
Me faço essa pergunta todos os dias!
Será que é tão difícil?
Será que é tão difícil aceitar as pessoas como elas são e demonstrar que não sou essa carapaça em tempo integral, mostrar que tenho sentimentos, que quando me cortam eu sangro...
Meu Deus me de uma luz...
Preciso daquela ‘luzinha’ no final do túnel, aquela que quando achamos que estamos perdidos, ela vem e mostra que sempre existe a chance de um novo começo...

Jesus save-me!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Se eu chorei ou se sorri...

O importante é que emoções eu vivi!

Esse é que resumão minha vida! O final de semana foi longo e a semana anterior mais ainda, mas o que me serve de consolo é o feriado que tá chegando e o 13° adiantado (tudo bem não vou fazer nada mas tendo dinheiro quem sabe, apesar de adorar fazer nada... hehe).
Minha semana foi cheia de emoções e (re)descobertas, (re)descobri que ninguém vive sozinho e que é muito bom reencontrar velhos amigos!
Minha vida é um circulo vicioso(aí, aí), por mais que eu rode eu sempre acabo no mesmo lugar, com aquelas pessoas que me compreendem e me completam (cliché talvez, mas é a mais pura verdade!).
Também tive vontade de desistir, de jogar tudo para o alto, só ficar deitada na minha cama, como se ela fosse a solução de todos os meus problemas e que a partir dela o mundo seria melhor (Será que eu realmente acredito nisso? Pq não estou me convencendo mais).
Confiar... Palavra tão simples, mas com um significado tão complexo para mim as vezes...
Essa é palavra que resume (estou utilizando muito essa palavra atualmente! Jesus...) o meu maior defeito: Confiar nas pessoas (ainda mais quando tenho uma tendência a confiar nas pessoas erradas, nesse caso erradas mesmo, sem ressalvas), essas pessoas querem me convencer de que sou inútil e que estou errada ( e quase me convenceram disso!).
Quando estava na beira do precipício (de novo no meu precipicio particular), me puxaram de volta como uma simples frase "Você independente dos problemas sempre esta sorrindo"(é por isso que eu amo tanto aquela mulher), é verdade... Me lembrei o quanto sou burra, por deixar pessoas tão insignificantes atrapalharem tanto a minha vida!
Me fazendo ir contra meu princípios e minhas crenças, a crença que tenho em mim, a crença em um mundo melhor, a crença de que as pessoas são boas e que amam umas as outras... Doce ilusão!
Depois de ir ao fundo do poço (de novo) e voltar me lembrei de como é bom estar viva e que essas pessoas que tanto querem me ver mal, estão mal (não que eu deseje mal elas, mas a máxima é verdadeira 'aqui se faz, aqui se paga').
Decidi deixar essas futilidades de lado, vou curtir minha vida e deixar tudo que me faz mal de lado...
Mesmo que isso inclua pessoas que aparentemente me faziam bem!
Como diria aquela velha frase de caminhão "Vou cuidar da minha saúde, porque da minha vida tem quem cuide!"

Continua...

domingo, 18 de outubro de 2009

Velha infância...

A primeira vez que vi Dragon Ball eu era uma criança pequena (pequena sim!), mas nunca me apeguei ao desenho. Quando eu tinha meus 13 ou 14 anos (continuava pequena) e não tinha muita coisa para fazer já que eu era feia (ou melhor ainda sou) e parecia um garoto, ficava a tarde inteira em casa com meu pai (PAI é uma palavra que será muito citada aqui e diga-se de passagem que ele era um preguiçoso) sem fazer nada vendo TV até que um dia cheguei em casa e ele estava vendo Dragon Ball Z a saga de Freeza o que era ótimo já que eu menina-macho sem modos adorei o desenho e não perdia. Foi super emocionante a primeira vez que o Goku virou super sayajin (ta escrito certo eu procurei no 'google'... hehe), eu era feliz e não sabia!
Acho que esta foi a época mais feliz da minha vida: Escola, casa,TV, TV, TV e cama!
Não tinha preocupações, a única preocupação era o que ia acontecer com o Goku no outro dia, acho que essa foi a primeira vez que pensei em fazer uma tatoo, que fazer o Goku super sayajin todo rasgado! Suuuuuuuuuper fashion...
Ontem assistindo 'Dragon Ball Evolution - O filme' me lembrei de como era feliz sem responsabilidade, me preocupando apenas como seria o dia seguinte e não como será o resto da minha vida como tenho feito agora.
Pequenas lembranças (que nem me lembrava mais, dahhhhh) que me fizeram sorrir e querer voltar no tempo, para quem sabe fazer as coisas de uma forma diferente mas que acabassem da mesma forma (confuso eu sei), teria apenas pegado caminhos mais curtos... hehe...
Eu digo apenas uma coisa: CRIANÇAS NÃO CRESÇAM!

sábado, 17 de outubro de 2009

Conselhos de quem não aceita conselho...

Quando pensei em escreve um blog, queria apenas fazer uma sinopse dos filmes que eu via no cinema (dai o nome "Uma vez por semana").
Postei vários comentários mas acabei excluindo, já que é só colocar no 'Google' o nome do filme que ele já vem em torrent com legenda casada e tudo, é mais fácil baixar o filme do que parar para ler o blog de uma garotinha apaixonada por cinema.
Isso aqui ficou parado por muitoooo tempo...
Mas agora achei uma (F)utilidade para ele, falar da minha vida (como se alguém se importasse com isso)!
Cheguei a uma conclusão: No auge da minha experiência nesses 2.1 longos anos de minha vida eu descobri que sou a amiga e não a namorada ou mulher! Difícil, mas é a minha 'tisti' realidade!
Desde que eu era criança sempre fiz amizades com as pessoas erradas (que ao meu ver sempre foram certas), aquelas que sentam no fundão, as quengas (adoro essa palavra), bagunceiras, que roubam namorado das outras, que roubam meus namorados e bla, bla, bla...
Mas foram essas pessoa que fizeram minha vida mais feliz a cada dia, mas essas mesmas pessoas também gostam de falar pra kct, nunca conheci ninguém que me deixassem falar! Falar de minhas fantasias e devaneios, sempre que começo elas me interrompem para falar delas mesmas PUTA QUE PARIU! Meu ouvido não é penico para ouvir tanta merda!
Mas continuando... Essas pessoas fizeram minha vida muito mais interessante, sem contar aquelas pessoas que me amam incondicionalmente, independente dos meus defeitos, aquelas pessoas que não consigo imaginar viver sem elas (Lú, Nai e Rose)!
Aquelas pessoas que eu já 'phodi' com elas de alguma forma (não no sentido literal da palavra é claro) mas elas nunca me viraram as costas (FELIPE E BRUNO), também tem aquelas que sempre estiveram do meu lado mas nunca dei importância, já que sempre as vi como inimigas e não como amigas e por fim aquela pessoa que esquece que você existe, mas infelizmente você infelizmente nunca vai esquece-la (PAI)...
É um vai e vem tão constante que as vezes me sinto tonta, mais do que eu sou de costume!
To quase chegando no conselho...
Eu sou aquela típica pessoa que não aceita conselho, se é para errar deixa eu errar! Mais que saco! Eu sou humana to aqui para isso, são os meus erros que me fazem uma pessoa melhor! Só se vive uma vez, então estou vivendo.
Ontem 'tavo' eu conversando, puxando assunto (no meu caso caçando assunto, adoro provocar as pessoas, ainda vou me ferrar por causa disso!hehe...). Questionando uma pessoas, ela decidi me falar tudo aquilo que eu nunca falaria para alguém que eu queira pegar (desculpa lindo, não se ofenda mas eu tenho que desabafar...), foi chato e me magoou sim... Eu admito! Mas ai que me lembrei eu sou amiga, esse negócio de ser legal com homem não dá, você acaba ficando como ele (sem emoção)! Ai entra o conselho: Não faz isso, não faz aquilo, não insista nisso, não repita aquilo...
Mas quem vai ouvir? Eu não ouviria, eu faria a mesma coisa que ele, se eu gosto eu gosto e acabou! Corro atrás choro, esperneio, sofro..Mesmo que essa pessoa me despreze, eu vou fazer o que? Nada! Infelizmente não mando no meu coração e o prejuízo será dela que ficara sem mim...

Humilde...